Happiness

 ¿Hasta cuando se puede llevar el dolor?

De una ruptura, de que te rompan el corazón. ¿Va a vivir para siempre entre nosotros? A veces pienso que si, de la nada, después de meses sin pensar en esa situación, se me viene a la mente a través de una canción, un sueño, una señal, un nombre. A veces, el dolor se siente como ese primer día, después de la despedida, las palabras varias, las promesas que no se cumplieron. Los recuerdos traicionan a lo que verdaderamente deberíamos de sentir. Hace unos días, tuve un sueño donde literalmente sentí su abrazo, como si estuviera conmigo en la cama, diciéndome que todo estaría bien. 

Me desperté con lágrimas en los ojos, un nudo en la garganta, y ganas de retroceder el tiempo. ¿Qué pasaría si me hubiese quedado en ese abrazo para siempre? ¿Qué pasaría si nada se hubiese acabado? ¿Qué pasaría si...? Me declaro adicta a estas preguntas que no me hacen nada bien, que solo me llevan a un espiral sin salida. ¿Cuando me va a dejar de doler las personas que fuimos? No sé si voy a vivir con parte del alma oscurecida, con un dolor que se va a sentir viejo con el tiempo. Pero lo veo en cada corazón roto de mis amigas, en cada pelea, en las oraciones que lanzo al cielo para que no me envíen a alguien parecido a esa persona. No quisiera volver a conocerlo, volver a saber los detalles de su existencia, aprender a entender sus creencias, porque estamos tan alejados en todos los aspectos de nuestra vida. No puedo dejar de pensar que parte de mi se ha quedado estancada en lo que no fue, y paree injusto. A veces quisiera no sentir tanto, pero al mismo tiempo... eso es lo que me hace única. 

Me he reinventado cien veces en los últimos tres años, he conocido versiones de mi misma que odio con profundidad. Otras a las que le tengo compasión, me veo en videos, en fotos, con otros ojos. Ojos que estaban completamente sin vida, como si alguien se la hubiese llevado. Como si una guerra nuclear hubiese matado todo lo bonito que tenia por dentro. En las versiones mas recientes, recuerdo la felicidad de los sueños cumplidos, de los planes por hacer. La versión actual ha perdido muchas cosas, pero ha ganado otras tantas muy valiosas. No, él no va a ser la gran perdida de mi vida. Ni el génesis de mi dolor. Un día, me voy a levantar, y no me voy a acordar de su nombre, así como me he olvidado de tantas versiones que se murieron con el pasar del tiempo. No va a ser un fantasma, solo alguien al que solía conocer. No me acordaré que me llevó a su infierno de forma egoísta, dejándome hueca. No fue legendario, solo doloroso. Estamos encerrados en un cementerio, enterrando perpetuamente el hacha de guerra, pero un día, la tierra va a secarse, y podré ver el nacer de una flor. Volveré a sentir amor sin miedo, volveré a ser yo misma sin pensar que soy mucho y al mismo tiempo no soy suficiente. 

No pensaré que deberíamos de haberlo dejado enterrado, si no me alegraré de todas las lecciones aprendidas. Sigo recogiendo las cenizas del incendio, pero mi casa esta quedando preciosa con la nueva decoración, está un poco chueca, con filtraciones del pasado, pero poco a poco va a ser el lugar de mis sueños. El dolor, con el tiempo, se convierte en una especie de gasolina, se transforma en cosas positivas. Sin el dolor, no habría entendido mi verdadera capacidad de resiliencia, no habría viajado, o me habría planteado vivir en otras ciudades. Sin el dolor, quizás estaría en una relación que no me conviene, ciegamente enamorada... sin el dolor, habría vivido una vida de engaños. Ahora, lo que tengo es más honesto. No es perfecto, pero en la imperfección de las paredes de mi corazón, sé que estoy en el camino correcto. No siempre es fácil, pero como he dicho siempre... hay vida después de la muerte, aunque haya sido metafórica. Todas las rupturas tienen un punto de dolor, no tiene que ser un evento traumático para que puedas aprender la lección. Cuando las personas te muestran quienes son de verdad, hazles caso, y no sigas insistiendo en algo que nunca va a funcionar. 

El dolor de irse en el momento correcto, pronto se va a convertir en alivio cuando sepas que tomaste la decisión correcta. El dolor de quedarte a pesar de todas las señales, te va a pasar factura para siempre. Elige bien como quieres vivir tu vida. 

Grecia Martins